Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Запасаемся попкорном, делаем ставки...

Как скоро Мухоног обвинит Коммари в педерастии?

До сих пор ни один из политических оппонентов Мухонога, АФАИК, этого не избежал. Чем Коммари лучше?

Думаю, счет пошел на часы. Тем более, что подпевалы Мухонога (в т.ч. открыватель трисекции угла) в комментах это уже практически сделали.

Тостер

Продавец: Я могу вам чем-нибудь помочь?
Покупатель: Мне нужен тостер.
Продавец: Вот, пожалуйста. Новая модель!
Покупатель: Что-то он не похож на тостер. И такой большой... А обычного у вас нет?
Продавец: Фи. У нас приличный магазин. Обычный тостер - это же непрестижно. Вы не сможете похвастаться перед друзьями обычным тостером.
Покупатель: Зачем мне хвастаться перед друзьями тостером? Я просто хочу жарить в нем хлеб.
Продавец: Просто жарить хлеб? Зачем покупать такой малофункциональный девайс? Ведь можно приобрести универсальный смарт-тостер, который делает все!
Покупатель: Неужели все?
Продавец: Да! Например, им можно фотографировать. Нажимаем вот эту кнопочку... Опа! Смотрите, он распечатывает фотографию прямо на тосте!
Покупатель: Ух ты! И этот тост можно есть? 
Продавец: Нет, конечно. Краска токсичная. 
Покупатель: Ну, не знаю... Я предпочитаю тосты, которые можно съесть. Он умеет такие готовить?
Продавец: Вам повезло! Поскольку это новейший тостер пятого поколения, теперь он умеет не только компилировать бейсик, но даже готовить съедобные тосты!
Покупатель: Что-то не похоже. Куда тут хлеб вставлять?
Продавец: Вот сюда.
Покупатель: Сам бы никогда не догадался. Эта щель такая узкая и волнистая - мне кажется, обычные куски хлеба туда не влезут...
Продавец: Разумеется. Эта опция не поддерживается начиная с третьей модели. Вы должны подключить тостер к интернету, активировать код и заказать лицензионный тонко-волнистый хлеб на сайте фирмы-производителя. Доставка из тайваньского филиала занимает всего пять суток!
Покупатель: Н-н-да... А если все-таки попробовать запихать туда обычный хлеб?
Продавец: Ну что вы, это незаконно. Так будете брать?
Покупатель: Эх, ладно. Надо идти в ногу с прогрессом. Сколько с меня?
Продавец: $#####
Покупатель: ЧТО?! У меня нет таких денег!
Продавец: Это не проблема. Возьмите в кредит. У нас очень выгодные условия, отдавать придется всего две цены. 
Покупатель: По рукам! Теперь буду как все нормальные люди - со смарт-тостером...

Жральное

Как вы думаете, что это за разблюдовка?

1*Паштет из тунцаТушеная курица по-магрибскиТунец с картофелем
2*
Паштет из лососяЛосось с рисом и овощамиТушеная ягнятина по-магрибски
3*
Паштет из макрелиЦыпленок паризьенУтка с оливками и помидорами
4*
Паштет из куриной печениСотэ из кроликаТреска с рисом и овощами
5*
Тунец под соусомЦыпленок по-баскскиОсьминог "Арморикэн"
6*
СардиныТушеная ягнятина с фасольюКурица с весенними овощами
7*
Макрель под соусомТушеная ягнятина "Наварин"Салат из тунца
8
Утиный муссТушеная свинина по-эльзасскиСвинина с чечевицей
9
Паштет из олениныЗапеканка из белой фасоли, колбасы и утятиныСвинина по-креольски с рисом и ананасами
10
Традиционный свиной паштетСвинина с овощамиСуп по-баскски с утятиной и овощами
11
Паштет из дичиТушеная свинина с картофелемКолбаски с квашеной капустой
12
Ветчинный паштетСалат со свининойПаэлья
13
Паштет из зайцаТушеная телятина с оливками и помидорамиТушеная свинина
14
Паштет из кроликаКолбаски с чечевицейСалат с говядиной

Это - 14 видов французского армейского сухпая (RCIR - Индивидуальный Боевой Разогреваемый Рацион). Каждый набор включает холодную закуску, первое горячее блюдо и второе горячее блюдо (плюс суп, сыр, соленые и сладкие крекеры, шоколад, леденцы, жвачку, чай, кофе, какао, сухое молоко, сахар, батончик пастилы, фруктовое желе, сахар, салфетк, нагревательный комплект с топливом, disposable stove, обеззараживающие таблетки и пр.). Первые 7 комплектов (номера со звездочкой) без свинины, следующие - со свининой. Командование подумало о мусульманах и евреях. А вот о буддистах, индуистах, постящихся христианах и просто вегетарианцах - не подумало, поэтому вегетарианских блюд нет.

Осьминог в сухпае меня добил, конечно.

UPD: Один сухпай обходится французскому министерству обороны в 7 евро, то есть около 280 рублей.

Пробовавший человек говорит, что все очень вкусно.

Днюха

27 лет. С определнного момента очередные дни рождения совсем перестают радовать. Как-то становится ясно, что "конец немного предсказуем".

PS. В финскую колбасу стали добавлять какие-то нехорошие вещества?

Диктатура брюха

Моя школьная учительница литературы рассказывала об одном забавном случае. В советские времена её муж служил в армии, причем, вроде бы, не рядовым, а офицером-"пиджаком". И выписывал он там какой-то журнал. Времена, повторю, были советские, так что какой-то крамолы журнал содержать не мог. Но в армии свои представления о дозволеном, и как-то раз командир принялся нашего подписчика по-отечески "воспитывать". Среди аргументов один отличался особой мощью: "Ну зачем вам это? Живете на всем готовом, целое яйцо каждый день получаете - что вам ещё надо?" 

Эта наивная армейская максима лучше всего выражает подход некоторых современных советофилов и, в особенности, сталинистов. В СССР не было свободы слова, печати, собраний, распространения информации, того и сего? А зачем это нужно, когда есть гарантированное питание, жилье и медобслуживание? Совсем не нужно.

Есть, конечно, менее выражнные случаи. Ну, например, "в тяжелые времена приходится жертвовать свободами ради выживания, иначе буржуазия/немцы/американцы..." Или: "свободы - штука хорошая, но со  всеобщим достатком, увы, несовместимая, а без куска хлеба и крыши над головой прожить сложнее, чем без книжек Грамши". Эти утверждения не вполне бесспорны, но хотя бы, так сказать, морально пристойны.

Существует, однако, и крайняя позиция (хотя и редко находящая крайнее и целиком откровенное выражение). Это позиция патриотов корыта. Выражается она, грубо говоря, примерно в следующем: человеку (ах, пардон, диктаторствующему пролетарию) вообще абсолютно не нужно все, что нельзя съесть, надеть или поставить в сервант. Если человек обеспечен работой, едой, жильем и медуслугами, то ему АБСОЛЮТНО не нужны какие-либо ещё воздушности или абстрактности. И даже если не обеспечен - тоже не нужны. Они вообще никогда и никому не нужны, кроме пидорасов-лефтишей, которых неплохо бы разъяснить. Абсолютное мерило всего есть жрачка. ЛЮБОЕ подавление может быть целиком и полностью оправдано успехами по части жрачки. Даже самыми скромными успехами, ведь значение жрачки и абстракций несравнимо.

Конечно, патриоты корыта стесняются прямо признать свою позицию. Они непременно вспомнят про дешевые театральные билеты, миллионные тиражи классиков и прочий балет. И это будет справедливо. Но есть одно НО. Этот расцвет культуры был ограничен, подобно цветку в горшке. Можно было читать или смотреть то, что сочли допустимым компетентные товарищи (признаю, сам по себе круг этот был весьма широк, СССР ни разу не КНДР). Можно было делать из прочитанного/просмотренного какие-то выводы. Но правильный вывод всегда был только один. Обсуждение же неправильных выводов, их распространение и прочий разврат не предполагались. И уж тем более все эти книжно-балетные экзерсизы не могли переливаться из отведенного им культурного загончика в русло общественнной и политической жизни. Случаи же, когда это все-таки происходило (вроде кампании против поворота рек) теперь воспринимаются патриотами корыта как начало конца.

Таким образом, доступность замечательной (в основном, классической) культуры при ограниченности выбора, отсутствии свободы обсуждения (что ограничивает и саму свободу осмысления) и отсутствии связи между всем этим и общественно-политической жизнью - становится сродни проигрыванию классической музыки для коров в коровнике (думаю, все читали про эту практику). Коровы ведь тоже наслаждаются бессмертными произведениями совершенно бесплатно. Да и жильем, пропитанием и медобслуживанием они обеспечены до конца жизни.

Живут ли коровы при коммунизме? С точки зрения патриотов корыта - да.

Из жизни индейцев

Однажды индейцы собрались на Совет Племени. Первым взял слово второй первый вождь по имени Маленький Медведь.

- О мои соплеменники! О вожди, шаманы, воины, охотники, собиратели и скво! И эти... которые маис выращивают. Кто их, кстати, пустил на совет? Гмм, ладно, пусть сидят, раз уж пришли... К вам обращаюсь я, друзья мои! Для нашего племени настала лихая година!

- Опять гуроны напали?! - забеспокоились трусливые скво.

- Если бы! Гуронов мы бьем легко. Беда пришла из-за океана. Как вы все знаете, наше племя вот уже много лет живет тем, что продает бледнолицым земли предков в обмен на бусы, зеркальца и ром. Мы достигли в этом деле больших успехов...

- Да! Мы - великое племя торговцев землями предков! - крикнул один из средних вождей по имени Хитрый Лис.

- Так было прежде. Но теперь настали тяжелые времена. В стране бледнолицых, что лежит за океаном, случилось какое-то лиходейство. То ли Лондон сгорел, то ли короля казнили... Не суть важно. Главное - бледнолицые больше не хотят покупать земли предков по старой цене и дают теперь вдвое меньше...

Возгласы ужаса раздалсь из толпы при этих словах. Взволновались и вожди, и шаманы, и воины, и охотники с собирателями, и даже презренные скво. Одни лишь глупые выращиватели маиса ничего не поняли и сидели тихо.

- Хуже того! Беда не приходит одна. Мы готовились к подобному повороту и много лет копили запас рома, зеркалец и бус, чтобы пережить тяжелые времена. Для пущей надежности этот запас отдали на хранение трем честнейшим купцам из города бледнолицых. И что же? Отправившись вчера на встречу с вождем инглизов, я обнаружил одного из тех купцов повешенным у городских ворот. Оказывается, этого честнейшего человека вздернули за мошенничество: ещё год назад он пустился в тяжкие, выпил весь ром, а бусы и зеркальца раздарил портовым шлюхам! Теперь наш зеркальце-ромовый запас сократился на треть!

- Ооооо!!!! - простонали индейцы.

- Видя такую беду, я собрал первых мудрецов племени, чтобы спросить: что делать, как жить дальше? 

Первым откликнулся самый уважаемый мудрец.

- Думаю, - сказал он, - надо собрать оставшийся ром, зеркальца и бусы, отобрать лосиные туши у охотников, корешки у собирателей, маис у презренных ковырятелей земли, и все это раздать старшим вождям. Без старших вождей племя не выживет!

- Да, да! - закивали старшие вожди, - Мудрая мысль!

- Пожалуй, так и сделаем! - согласился Маленький Медведь, - Но, может, у кого-нибудь ещё есть мысли как помочь племени?

Отозвался один из младших вождей. Он сказал:

- Вот в других племенах не все идет старшим вождям. И младшим вождям тоже достается, и воинам, и охотникам с собирателями. И даже презренным ковырятелям земли! Это, по-моему, честнее...

Старшие вожди перебили его гневными криками:

- Нет! Несправедливо всяких там мелких людишек подкармливать! Так мы бездельников расплодим! Закон прерий - каждый сам за себя! Человек не должен ждать милостей от племени!

Маленький Медведь утихомирил вождей и милостиво произнес:

- Надо быть милосердными. Почему, бы, действительно, не позаботиться о мелких людишках? Обещаю: если старшие вожди чего-нибудь недоедят - ну, корешки там останутся, кости недоглоданные - всё отдадим воинам, охотникам и собирателям. Конечно, насчет ничтожных ковырятелей тут глупость сказали, ещё не хватало их кормить... Так, а главный шаман что хочет сказать?

- Надо сильнее верить в Великого Духа и больше ставить молельных столбов! Тогда все наладится само собой.

- Согласен. Мы над этим работаем... О, я гляжу, общинники-справедливцы тоже явились! Чего-нибудь новое придумали?

- Вы все предатели и кровососы, вот!

- А по существу?

- Ну... Тут уже всё до нас сказали: и про Великого Духа, и что делиться надо... С этим мы соглсные, добавить нечего. Разве что... Вот пусть юные воины и скво не уединяются так нагло в южной роще! В наши времена не так было! Распустились... 

Вдруг один из самых-младших вождей произнес скрипучим голосом:

- Кстати, а почему это знахари стали с больных зеркальца брать? И старики требуют с детишек бусы за учение?

Повисло молчание. Индейцы вдруг разом задумались - а ведь действительно, непорядок... Старшие вожди стали напряженно озираться, но тут Маленький Медведь подал знак рукой, и зловещую тишину разорвали сразу несколько выкриков:

- Требуем объявить Железного Когтя самым великим вождем всех времен и поставить деревянного идола перед главным вигвамом! На Северных Болотах уже сделали...

- Кровопивец был ваш Железный Коготь! С половины племени скальпы снял, чурка гуронская!

- А пусть все носят лисьи хвосты в честь победы над апачами!

- Не лисьи, а волчьи!

- Когда уже можно будет воину с воином в одном вигваме жить, как у бледнолицых принято?

- Не допустим! Скальпы надо с таких воинов снимать! 

- А я вот изобразил на бизоньей шкуре войну с апачами...

- Ты рехнулся, Мохнатый Шмель?! Шкура-то просто дерьмом измазана! Куда тридцать бутылок рома дел, гад?!

- Гуроны понаехали!...

В толпе началось сразу несколько драк, над головами засвистели томагавки. Старшие вожди брезгливо посмотрели на соплеменников, встали и пошли делить ром, зеркальца и бусы.

Отнять и поделить

К вопросу об эксплуатации и неравенстве.

Миллиардер, завтракающий черной икрой и испражняющийся в золотой унитаз, отвратно смотрится на фоне тысяч нищих и бездомных. Невольно возникает идея "отнять и поделить". Но много ли это даст эксплуатируемым? Глядя на его миллиарды, кажется - много. Так ли это на самом деле?

Деньги нельзя есть, из них не сошьешь одежду и не построшь дом. Можно раздать каждому обделенному хоть по тысяче, хоть по миллиону - еды, одежды и жилья в замкнутой системе от этого больше не станет. Чем реальным можно поживиться у кровососа и большую ли ценность представляет награбленное? Будем считать яхты и дворцы не as is, а как "потерянную выгоду" для народа - сколько на них было затрачено труда, энергии и материалов и что из этого могло бы получится, если бы целью стояло удовлетворение массовых потребностей.

Мы увидим, что собственно труда, энергии и материалов на всю миллиардерскую роскошь идет не так уж и много. Переместив их в сферу массового производства и строительства, мы получим эффект если и не совсем ничтожный, то, во всяком случае, далеко недостаточный для искоренения бедности. Из одного "Роллс-ройса" не сделать сотню "Логанов", никакие арифметические сравнения цен не заменят потребные сто тонн стали и несколько часов работы большого завода. Из особняка на Лазурном Берегу не сделать улицу жилых домов и т.д.

Эксплуатация - это не когда мы вырастили 100 тонн брюквы, эксплуататор отобрал из них 90 тонн и все сожрал, эксплуатация - это когда система отношений просто мешает вырастить 100 тонн брюквы. Конечно, можно и без эксплуататора устроить себе веселую жизнь: вырастить вместо 100 тонн 50, вместо брюквы - хрен, а потом ещё половину сгноить - но это уже другая история.

Шашлычная "Антисоветская"

О Подрабняке, или как его там кличут, писать не буду, а о шашлычной напишу. Ибо шашлыки я люблю, а ёбнутых - нет.

Судя по истории с шашлычной, левое движение в России не только мертво, но и уже начинает вонять трупятиной. Легионы "левых", активно лезущих поучавствовать в конфликте между крупной буржуазией в лице члена совета директоров "Норильского Никеля" и мелкой буржуазией в лице владельца шашлычной - смешны и противны. А самое смешное и противное, что вся эта история и истерия один в один повторяет бесчисленные скандалы с "оскорблением чувств верующих". Шашлычная оскорбляет чувства левеньких верующих, поэтому надо устроить срач и демонстрацию с целью её закрытия. Басмачи в таких случаях ещё убивают кого-нибудь (иногда и самих себя заодно), но для этого у воинов красного интернета кишка тонка.

Идиоты. Как низко вы пали. Левые деятели прошлого могли быть фанатиками, могли быть даже преступниками, но они были людьми действия, преследовавшими не всегда реальные, но хотя бы значимые цели. Они скрывались по конспиративным квартирам и заграницам, плели заговоры, бросали бомбы, воевали, создавали партии и армии, вели игру с разведками и контрразведками, писали научные трактаты, сидели в тюрьмах, убивали и умирали... Но и цель - построить новое общество - всего этого стоила.

Теперь все не так. Эпоха титанов прошла, настала эпоха клоунов. Эй, левые! СССР погиб в страшных корчах, и на его могиле новая власть сплясала и спела комические куплеты, прокляв и продолжая проклинать все советское. Все богатства страны были распилены кучкой мерзких гиен, самых жадных и бесстыжих гиен к северу от Зимбабве. Установился капитализм по Марксу, ядреный, слепо игнорирующий всякое смягчение нравов прошедшего века. Деньги стали богом, законом и смыслом жизни. Кризис ещё добавил красок - там пока только ещё увольняют десятками тысяч, а там уже перспектива голода нарисовалась. Но вы, бля, не гордые, вы все это можете перетерпеть. А вот сраную шашлычную вы стерпеть не можете. Она оскорбляет чувства верующих, поэтому нужно пожаловаться царскому наместнику, чтобы кровавый антинародный режим затравил безбожную едальню санинспекцией.

Жаловаться антисоветкому государству на антисоветскую шашлычную - вот она, классовая борьба российских левых XXI века. Цель - сменить вывеску на забегаловке, метод - накляузничать лужковскому баскаку. Шашлычная - наши казармы Монкада. Представляю: Ленин со товарищи пишут слезные жалобы генерал-губернатору по поводу оскорбляющего чувства пролетариата названия московского трактира... Ну что ж, поздравляю, старик Батурин уважил чувства верующих, вывеску сняли, ваша программа-максимум выполнена, можете самороспускаться. И убиться об стену, непременно убиться об стену.